837sb.com:重新拿回你的定义权

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最终,837sb.com:我需要的是一种存在感,一种接纳的感觉,我可以没有任何防御,也可以存活。

  原标题:婚姻中,男人最怕的是什么?女人基本都不知道

  作者:卢悦

01

一个震惊世界的小实验

  女人离开一段感情,真的有那么难吗?

  不妨先看一个有趣的试验。

  BBC曾拍了一个真人秀节目《女人离开的一周》:

  让英国一个村子的女人离家,在一家酒店里度过一周的假期。

  在第七天,女人回归的时候,很多男人手捧鲜花,甚至还特意烤了“欢迎回家”的蛋糕。晚上,男人们在村委会大厅举行庆祝晚宴,拿出精心准备的佳肴,晚餐后还有男人们的歌舞演出。

  这七天到底发生了什么?

  一开始,绝大多数的男人会为女人们的消失拍手称快——他们终于赢得了一直渴望的自由生活。

  但大约3天以后,大多数人吃不消了:

  家里太安静了。

  照顾孩子,照顾猫狗太麻烦了。

  第一次发现,自己对村子几乎一无所知。

  “被抛弃”的男人们认识了很多未曾谋面的邻居,学会了烹饪、使用吸尘器,还一起建了围栏,修了一条新路。

  而那些离家的女人,一开始也很不适应,很难入睡,牵挂孩子和宠物,担心家里被老公糟蹋坏。

  但到第三天,大多数女人开始乐在其中,利用难得的空余时间会亲访友,甚至结伴游玩。

  这个故事告诉我们一个道理:男人没有想象的那么不需要女人,女人没有想象的那么需要男人。

  我们永远不会发现,其实自己远比想象的更有适应力,而改变可以给我们带来更丰富的世界。

02

悲剧模本vs逆袭模本,

为什么大多数人宁愿活在悲剧中?

  可能会有人说,这只是一个小实验,这个更像是放假,而非真正的分离。

  的确如此,但我们起码从中了解到这个世界分两种人:

  一种是没可能的人,

  一种是有可能的人;

  一种是生活在静止世界的人,

  一种是生活在动态世界的人;

  一种永远都是生活在“舒适区”的人,

  一种是可以在“舒适区”和“挑战区”之间穿梭的人;

  一种永远是一个版本,只有A计划的人,

  一种是可以不断升级换代,有B计划、C计划的人。

  ……

  什么叫做“没可能”的人呢?

  一个女人来做咨询,老公要离开她。

  我问她:既然你说了30分钟你的老公如何如何渣,为什么不离开他?

  她说:因为……所以我不可能离开他。

  我说:很显然,你也同意,这男人已经吃定你了,他知道你离不开他,拥有了绝对权力,怎么能谈条件?

  我不能在你把所有出口都堵死的情况下,还能有神奇的本事教你“穿墙术”。这就像是你让我给已枪毙的死刑犯做无罪辩护一样徒劳。

  除非,你愿意睁开眼,愿意尝试“有可能”的生活,打破你的一切三观,做一些新鲜的事儿,走出你的舒适区,开始有B计划……

  然后,你自然就会发现,原来男人是可以如此爱你。

03

打破一切三观,

重新拿回你的定义权

  该怎么做呢?

  现在请你拿出一张纸,左边写下你所有离不开他的理由——所有的“不可能”,然后在纸的右边写上所有的“可能”。

  在《无问西东:看破这五句话,90%婚姻问题迎刃而解》中我罗列了五个理由:

  1)“离开了婚姻,我会活得更惨”——如果我学会了应对被抛弃感,我会活得更轻松。

  2)“我需要一个家,婚姻是我唯一的巢穴”——如果我能自我安抚,我心里有一个家了,就不用依附他。

  3)我不甘心,付出这么多,凭什么要认输?——如果我更能接受我自己,就不必这么累地活着了。

  4)只有心痛才是最深刻的爱——如果我学会了去体验轻松去爱的感觉,也许就不一定非要这么重口味了。

  5)我找不到可以包容我的脾气的人了——如果我能学会调整自己的情绪,我就不必需要这么奇葩的关系了。

  左边的理由所有的话都是一个意思:我不能在改变中幸存下来,我输定了。

  右边的理由则是:不能杀死我的,会让我更强大,虽然我有所失,但却会赢得更多。

  两种想法,就是两种人生。

  同样是减肥,有人是出于对胖的恐惧,有人是出于喜欢更健康的生活;

  同样是学习,有人是出于害怕一辈子活在底层的恐惧,有人是出于爱好和好奇心;

  同样是爱,有人是希望雪中送炭,有人只是锦上添花。

  前者是活在自我设限的世界里,后者是活在更开放更自由的世界里。

  我们为什么会有如此巨大的区别?

  就像是在《无问西东》里,许伯常对刘淑芬大喊:一切都可以变,为什么我们的爱就不能变?

  刘淑芬说:不能变。就是不能变!

04

形成自我的人,

才有能力自由地活着

  如果刘淑芬找我做咨询,我会问她:体会一下,“绝对不能变的人”像是一个多大的人?

  她会告诉我:三四岁的小姑娘,一个满脸都是眼泪鼻涕,浑身脏兮兮,快饿死的小女孩。

  妈妈把她抛在亲戚家两三年,走南闯北,苦苦求活;她在亲戚家,像小狗一样饥一顿,饱一顿养大,别人在炕上吃,她却要在地上吃,妈妈寄去的钱,都花在亲戚家的那两个孩子身上……

  从那时起,她就下决心,一定要有一个家,一定不能被抛弃,一定要活出个人样来……

  她就是典型的“悲剧模本”的人。

  “逆袭模本”的人前半部分和她可能一样,但后半部分是有“续集”的。

  比如有个邻居看着她可怜,就悄悄给她吃好吃的;

  或者妈妈听说以后就把她又带回家,好好补偿。

  亲戚良心发现了,有所悔改,她又有好日子过了。

  所有好的小说、电影都是这样的过程:

  1.落难→2.有资源出现→3.利用资源逆袭成功。

  如果你在走到三无状态无力感、无望感、无助感的时候,总有续集出现,这样的人长大以后,就会有自我安抚的能力(在这里,另一个知识点出现了):

  一个人是否有自我,来自于她是否可以自我安抚。

  如果她没有自我安抚能力,那么她就会需要他人安抚。

  “当他说要离开我的时候,整个人都好像变成粉末了。”

  “当看到他把所有衣服都拿走了,这个世界变得好陌生。”

  “没有他的声音,没有他在身边,心口有个洞,非常空虚。”

  “如果别人知道他抛弃了我,我简直没脸活下去,还不如去死。”

  “忽然觉得我做的一切都是毫无意义的……”

  你有这些感觉,说明你把一部分的自我放在爱人、伴侣身上,你和他是长在一起的,如果他离开了你,你的一部分也就离你而去。

  有人就变成“碎片”,有人变成“空壳”,有人的“皮肤”被剥掉,有人则像失去了身体的一部分器官,就像失去了桅杆的船,没有发动机的汽车一样,无法运转。

  心理学说,不存在母亲和婴儿这个词,只存在母—婴的共生体。

  婴儿要到5岁,才会让自我初具规模。

  如果自我没有发育好,就会尝试把自己的一部分寄存于外界,而这恰恰是最危险的一件事,

  因为一旦他人离开,你就无法回收你自己。

  所以,心理咨询和一般谈话的最大的区别就在于,我们会在脆弱层对话。

  我会问成为碎片的人,成为空壳的人,成为黑洞的人,成为一片虚幻的影子的人,此时她们最需要的是什么?

  我听到的,无非是这三种声音。

  我需要陪伴,你什么都不做,只是在这里陪着我就可以。

  我需要被看见,我需要你承认我的感觉的存在。

  我需要被理解,需要你帮我梳理,到底我的情绪是什么。

  最终,我需要的是一种存在感,一种接纳的感觉,我可以没有任何防御,也可以存活。

  而咨询室就是一个恒温恒湿的孵育自我的空间。

  很多人告诉我,她们会选择《内在小孩训练营》作为她们睡前催眠曲。

  因为她们需要一个声音让她们可以安然放松地入睡。

  有一个来访者跟我说:你能不能跟我说一句话?

  “别怕,有我在。”

  我说了十几遍,她听着听着,泪如雨下。

  你知道吗?

  在我看到父母离婚把电视机砸碎,妈妈一脸是血,爸爸发疯一样大喊时,没有人跟我说这句话。

  现在我明白了,其实我一直都需要自己真正地对我的内在小孩说这句话。

  直到今天,在老公对我怒吼,我耳边忽然响起你的声音,那时候,我不再害怕。

  谢谢你,我花了四十年,终于学会对自己说这句话。

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